OCTPOB

Джордж Оруэлл, известный английский писатель, автор "1984" и "Animal Farm", в конце 30-х учавствовал в защите испанской революции.
Там он был ранен, заклеймён как троцкист и внесён в расстрельные списки.
Политический разброд во время гражданской войны в Испании сильно пошатнул идеалистические взгляды писателя.
И это отразилось в его наиболее известных книгах, пародирующих утопический социализм.

Прошло много лет и в честь Оруэлла назвали площадь в Готическом квартале Барселоны.


( Collapse )

( Collapse )

Оказывается существует Краткий кулуарный словарь литературных персонажей, по определению в котором:
Инфернальный свиноёб - персонаж, которого автор делает ответственным за все мировое зло

Лёлик, ты не прав!
Небольшая часть мирового зла происходит без моего вмешательства!!

И вообще, мне кажется что я скорее Приблудный боцман :)

Встали рано утром звери
Погуляли попердели
И решили ночь не спать
Всё по городу гулять

На стене висит программа
"Срать не меньше килограмма"
Кто насерит целый пуд
Тому премию дадут"

Вот выходит лев могучий
Он насрал четыре кучи
И кричит: "Я царь зверей!
Дайте премию скорей!"

Тут вошёл индийский слон
Он насрал пятнадцать тонн
Лев конечно сразу в драку
Но ударом мощным в сраку
Оказался под столом
Весь обосранный гавном

Тут пошла возня такая
Раздавили попугая
Лисе воткнули в жопу вилку
Волку дали по затылку

А бесстыжие газели
Так набздели, так набздели
Что все окна запотели

А бесстыжий белый мишка
На хую качал мартышку
За такой аттракцион
Получил в ебало он

А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И сливала малафью
Прямо на нос соловью
Соловей терпел крепился
Поднял хуй и застрелился

А бесстыжий дикобраз
Пёрнул так что свет погас
Свет конечно починили
А ему в пизды вломили

Ёж один не растерялся
Взял бутылку и съебался
А лиса ему вдогонку:
"Сука, спиздил самогонку!"

Пионеры, которые первыми правильно ответили на все вопросы Теста настоящего пионера
feduta	coolwind	ibn_mikhail	avaharu	keith_merwill
you_gir	krematolog	mitia_baban	galeonis	ias130
Почёт им и хвала! Светлое будущее в надёжных руках, взвейтесь кострами и всё такое :) А также: собирай металлолом - витаминов много в нём!!

* Тем, кто жалуется на то что тест левый, вопросы неправильные и вообще автор - идиот, советую вспомнить поговорку о взаимосвязи между зеркалом и кривизной рожи ;)
** Прежде чем в 99-й раз сообщить что пионерских взносов не существовало, подумайте - а не общеизвестный ли это факт?

Этот мерзкий дождь рвёт
Мою нервную систему
Этот дождь создаёт
Серьёзную проблему

Он мешает мне жить
И наслаждаться природой
Я устал об этом петь
Я не могу смотреть
Как
Он портит погоду

Этот мерзкий дождь жжёт
Мою больную душу
Этот дождь не даёт
Мне выбраться на сушу

Он бурлит в подворотне
И срывается с крыши
Он стучит в моё окно
Я протестую
Но
Мой голос не слышен

Сегодня понедельник, мы приходим с бодуна Работать типа хочется, а сил нет ни хрена Приходит босс, трясёт башкой Сам совершенно никакой Нам говорит: "Даёшь проект!" А мы ему в ответ: "Иди ты, дядя, в задницу Мы ожидаем пятницу" Пятница, пятница Когда ж наступит пятница Во вторник, как положено, я прихожу с утра Завариваю кофе, выпиваю полведра Приходит босс, почти живой Опять качает головой: "Нельзя работать больше так" Ну что он за мудак? Наверно, сука, дразнится Но мы дождёмся пятницу Пятница, пятница Когда ж наступит пятница Среда - собрание в верхах Ну это просто полный нах Приходит босс, глаза пучком Дрожит осиновым листком Опять давай мозги ебать Нам как всегда насрать Ах ты среда-проказница Но скоро будет пятница Пятница, пятница Когда ж наступит пятница Настал четверг - совсем чуть-чуть Нам продержаться как-нибудь Приходит босс, совсем опух Херню такую гонит вслух: "Ребята, типа, сроки жмут" А нас они ебут? Пускай идёт он в задницу Мы столько ждали пятницу Пятница, пятница Ведь завтра будет пятница И вот пришёл счастливый день Я вечером напьюсь в пиздень Не видно босса, караул! Наверно, падла, взял отгул Всем на работу наплевать А хули горевать? Какая, братцы, разница Ведь мы дождались пятницы Пятница, пятница Ура! Сегодня пятница!

Из пункта А до пункта Б
Выходит пешеход.
Проходит день, проходит ночь,
Проходит целый год.

До пункта Б рукой подать,
Но где же пешеход?
"Ну сколько можно ковылять?"
Волнуется народ.

Ровна дорога и пряма,
Отнюдь не лабиринт.
Проблема в том, что пешеход
Бежит эстонский спринт.