Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

che

В чём суть этой басни?

Иду из спортзала, наблюдаю следующую картину:
400-фунтовая чёрная женщина выгуливает собачку размером со спичечную коробку. Ну, может, чуть больше.

Выглядело почти как из басни Крылова.
С той лишь разницей, что слон почему-то выгуливает Моську.
curious george

Площадь Джорджа Оруэлла (Готический Квартал)

Джордж Оруэлл, известный английский писатель, автор "1984" и "Animal Farm", в конце 30-х учавствовал в защите испанской революции.
Там он был ранен, заклеймён как троцкист и внесён в расстрельные списки.
Политический разброд во время гражданской войны в Испании сильно пошатнул идеалистические взгляды писателя.
И это отразилось в его наиболее известных книгах, пародирующих утопический социализм.

Прошло много лет и в честь Оруэлла назвали площадь в Готическом квартале Барселоны.


Collapse )
dvornik

О пользе чтения специализированной литературы

Летели мы самолётом компании Virgin America
В кармашке перед каждым креслом был аккуратно засунут красочный буклет описывающий прелести полёта именно на самолётах данной авиакомпании.

В самом начале буклета был нарисован дебильного вида хлопец, бодро вытаскивающий внутренности из кресла


Collapse )
dvornik

Лёлик сказал что я Инфернальный свиноёб

Оказывается существует Краткий кулуарный словарь литературных персонажей, по определению в котором:
Инфернальный свиноёб - персонаж, которого автор делает ответственным за все мировое зло

Лёлик, ты не прав!
Небольшая часть мирового зла происходит без моего вмешательства!!

И вообще, мне кажется что я скорее Приблудный боцман :)
dvornik

Стишки из светлого детсадовского прошлого

Встали рано утром звери
Погуляли попердели
И решили ночь не спать
Всё по городу гулять

На стене висит программа
"Срать не меньше килограмма"
Кто насерит целый пуд
Тому премию дадут"

Вот выходит лев могучий
Он насрал четыре кучи
И кричит: "Я царь зверей!
Дайте премию скорей!"

Тут вошёл индийский слон
Он насрал пятнадцать тонн
Лев конечно сразу в драку
Но ударом мощным в сраку
Оказался под столом
Весь обосранный гавном

Тут пошла возня такая
Раздавили попугая
Лисе воткнули в жопу вилку
Волку дали по затылку

А бесстыжие газели
Так набздели, так набздели
Что все окна запотели

А бесстыжий белый мишка
На хую качал мартышку
За такой аттракцион
Получил в ебало он

А бесстыжая горилла
На комоде хуй дрочила
И сливала малафью
Прямо на нос соловью
Соловей терпел крепился
Поднял хуй и застрелился

А бесстыжий дикобраз
Пёрнул так что свет погас
Свет конечно починили
А ему в пизды вломили

Ёж один не растерялся
Взял бутылку и съебался
А лиса ему вдогонку:
"Сука, спиздил самогонку!"
dvornik

Доска почёта пионерской организации Острова

Пионеры, которые первыми правильно ответили на все вопросы Теста настоящего пионера

feduta

coolwind

ibn_mikhail

avaharu

keith_merwill

you_gir

krematolog

mitia_baban

galeonis

ias130
Почёт им и хвала! Светлое будущее в надёжных руках, взвейтесь кострами и всё такое :)
А также: собирай металлолом - витаминов много в нём!!

* Тем, кто жалуется на то что тест левый, вопросы неправильные и вообще автор - идиот, советую вспомнить поговорку о взаимосвязи между зеркалом и кривизной рожи ;)
** Прежде чем в 99-й раз сообщить что пионерских взносов не существовало, подумайте - а не общеизвестный ли это факт?
jesus

Преемственность в мифологии

Согласно книжке старого еврейского фольклора (Библия), Иисус трагически погиб в возрасте 33 года.
Согласно книжке старого русского фольклора (Сборник былин), Илья Муромец начал ходить в 33 года.
Сопоставление этих событий вызывает множество вопросов:
  • Есть ли между ними связь?
  • Можно ли считать Илью Муромца преемником Иисуса?
  • Как следствие, логичнее ли его называть Иисус Муромец?
  • Можно ли рассматривать выход Ильи в свет как второе пришествие?

    "Nobody fucks with Jesus" (John Turturo in "Big Lebowski")
  • dvornik

    Этот мерзкий дождь

    Этот мерзкий дождь рвёт
    Мою нервную систему
    Этот дождь создаёт
    Серьёзную проблему

    Он мешает мне жить
    И наслаждаться природой
    Я устал об этом петь
    Я не могу смотреть
    Как
    Он портит погоду

    Этот мерзкий дождь жжёт
    Мою больную душу
    Этот дождь не даёт
    Мне выбраться на сушу

    Он бурлит в подворотне
    И срывается с крыши
    Он стучит в моё окно
    Я протестую
    Но
    Мой голос не слышен
    rabbid

    Песенка про пятницу

    Сегодня понедельник, мы приходим с бодуна
    Работать типа хочется, а сил нет ни хрена
    Приходит босс, трясёт башкой
    Сам совершенно никакой
    Нам говорит: "Даёшь проект!"
    А мы ему в ответ:
    "Иди ты, дядя, в задницу
    Мы ожидаем пятницу"
    Пятница, пятница
    Когда ж наступит пятница

    Во вторник, как положено, я прихожу с утра
    Завариваю кофе, выпиваю полведра
    Приходит босс, почти живой
    Опять качает головой:
    "Нельзя работать больше так"
    Ну что он за мудак?
    Наверно, сука, дразнится
    Но мы дождёмся пятницу
    Пятница, пятница
    Когда ж наступит пятница

    Среда - собрание в верхах
    Ну это просто полный нах
    Приходит босс, глаза пучком
    Дрожит осиновым листком
    Опять давай мозги ебать
    Нам как всегда насрать
    Ах ты среда-проказница
    Но скоро будет пятница
    Пятница, пятница
    Когда ж наступит пятница

    Настал четверг - совсем чуть-чуть
    Нам продержаться как-нибудь
    Приходит босс, совсем опух
    Херню такую гонит вслух:
    "Ребята, типа, сроки жмут"
    А нас они ебут?
    Пускай идёт он в задницу
    Мы столько ждали пятницу
    Пятница, пятница
    Ведь завтра будет пятница

    И вот пришёл счастливый день
    Я вечером напьюсь в пиздень
    Не видно босса, караул!
    Наверно, падла, взял отгул
    Всем на работу наплевать
    А хули горевать?
    Какая, братцы, разница
    Ведь мы дождались пятницы
    Пятница, пятница
    Ура! Сегодня пятница!